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Io Saturnalia, Io (Esa Navidad…)

Buenas tardes resucitadores, hace tiempo que no hablamos, pero hoy estamos de vuelta para explicaros cuál es el origen de esa maravillosa fiesta que llega a final de año y viene ¡¡CARGADA DE REGALOS!!!

  • EH pero ¿la Navidad no surgió así cuando nació Jesús?

Pues la verdad es que, aunque lo que hoy celebramos es una fiesta cristiana, ya los zombis tenían unas fiestas muy parecidas en esta época, que son las que vamos a conocer hoy.

  • Qué adelantados estos zombis, ya estoy deseandito conocer y celebrar esta nueva fiesta (así tendré doble de regalos). Cuéntame, oh Musa, las festividades de los zombis.

En un principo la festividad que dio origen a la Navidad estaba consagrada (se hacía en honor a) el dios Saturno (que era un dios muy tocho asociado a la cosecha, el papá de Júpiter). Es por esto por lo que la celebración se llama Saturnalia y se celebraba el 17 de Diciembre y duraba 7 días.

  • Ajá, entonces, Saturnalia era la antigua Navidad. ¿Y tenían regalos, y árboles  y lo que tenemos hoy?

Bueno… regalos sí que había, pero era bastante más macabra que a lo que estamos acostumbrados. Cierto autor, E. Cantarella, nos cuenta que: “Los pelasgos habían levantado  un templo a Dite y un altar a Saturno llamando Saturnalia a la fiesta en honor del dios, además consideraron oportuno durante mucho tiempo tener que sacrificar cabezas humanas a Dite e inmolar hombres a Saturno“.  ¿Y sabéis por qué hacían todo esto? ¡¡¡POR QUE UN ORÁCULO SE LO DIJO!!!! Si es que estos zombis se creían cualquier cosa.

  •  ¡ARGH, qué asco! Eso tenía que oler fatal, bueno y lo del asesinato, que está feo…¿Pero en qué consistía Saturnalia?

Pues sí, queridos resucitadores, todo olía fatal, la antigüedad olía fatal. Saturnalia era un periodo de fiesta y desenfreno.

Tenemos datos que nos dicen que se daban regalos, sabemos que los zombis romanos salían a la calle a cantar y bailar, y aprovechaban estas fiestas para ver a sus amigos y parientes e intercambiar regalos (nada de Iphones, Tablets y esas cosas) y los más pedidos eran fruta, nueces, velas y figuritas de terracota.

Tal como hoy en día, se cerraban las escuelas, los tribunales y las tiendas, se paraban las guerras, se liberaba a los esclavos, y los romanos cometían todo tipo de excesos con la bebida y la comida (las resacas no cambiaban, era como en la actualidad pero sin Ibuprofeno que la curara).

  • Arsa. Arsa. Fiesta zombi. ¿Y ya está? ¿Esa era la fiesta de los romanos que se parece a la Navidad?

El origen de la Navidad no queda ahí. Resulta que en el Imperio Romano se había extendido el culto al dios Mitra. Un dios solar de origen persa que renacía en el solsticio de invierno (25 de Diciembre). ¿Casualidad? No lo creo. En Roma esta festividad adquirió el nombre de Natalia Solis Inuicti. Mitra había nacido, según la mitología, en una cueva, se le conocía como el Salvador…Este dios viajó a numerosos lugares expandiendo su influjo y predicando sus doctrinas. En una de esas, llegó a Roma y se hizo muy muy famoso.

  • Vaya, qué casualidad tan casual. Se parece mogollón a la historia de Jesús.

Después del día 25, empezaba el festival de Sigillaria (quién pudiera celebrar 3 fiestas consecutivas *guiño, *guiño). Estos días estaban dedicados, sobretodo, a hacer regalos a los niños: anillos, muñecos y lo más de los más…¡CANICAS! A los pequezombis les encantaban las canicas, como muchos documentos nos muestran. Durante este festividad, se decoraban las casas y las plantas.

  • ¡Eh! ¡Yo también hago eso en casa! ¡Pongo el Árbol de Navidad! (Y me queda monísimo)

Más o menos, pero no. Estos zombis decoraban los árboles, pero los que estaban fuera. Colgaban figuritas, encendían velas, pero no metían el árbol dentro de casa, solo decoraban los que ya estaban en la tierra. Eran ecologistas, ¡pobres árboles!

  • Ajá, entonces lo que se celebra el 25 de Diciembre (fum, fum, fum) es el solsticio de Invierno, y se le atribuye a varios dioses, pero cómo acabó siendo Navidad.

Verás, el emperador romano Constantino I era un fiel seguidor de las tradiciones paganas concernientes al dios del Sol. Después de ver una visión sobre cómo vencer en una guerra (a saber lo que había comido, seguro que se había pasado comiendo en la Saturnalia) se convirtió al Cristianismo, ya que se cumplió todo tal como había visto. Hasta este momento el Cristianismo era ilegal, pero, en el año 321, Constantino legalizó el cristianismo, y declaró que el día del “nacimiento del sol invencible”, que se celebraba el 25 de diciembre, debía ser considerado como una nueva fiesta cristiana para celebrar el nacimiento de Cristo. Con estas tácticas, no se alteraba el calendario romano, y las tradiciones paganas (fiesta, regalos, bebercio, arsa, yuju) se fueron adaptando al cristianismo.

En el 350, el papa Julio I reconoció oficialmente el 25 de diciembre como la Fiesta de la Natividad (Navidad, para los amigos).

  • BIEN, AHORA CONOZCO MEJOR LAS ZOMBI FIESTAS Y CÓMO SE DIVERTÍAN… ¡¡Y no se diferencian tanto de nosotros!! Ya sabía yo que era un poco zombi.

Y de parte de los creadores de “Las lenguas zombis” (Edepolmehercle y Laslenguaszombis) os deseamos Feliz Saturnalia, Feliz Natividad del Sol Invicto, Feliz Sigillaria y Feliz Navidad

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Esos zombis atletas

Ahora que comienzan los Juegos Olímpicos, vamos a contaros cómo surgieron y en qué consistían estos juegos cuando los zombis los celebraban… ¿Serías capaz de ganarles en sus propias pruebas?

  • Oh, por supuesto que sí. Soy todo un atleta… Pero primero quiero saber cómo se les ocurrió a los zombis hacer deporte.

Allá tú, te contaremos todo y ya decidirás si podrías ser un atleta zombi. Pues bien, después de la época homérica en que quienes lo petaban mucho eran los héroes guerreros, cuando todo se tranquilizó un poco y surgieron las polis (ciudades-estado), también surgió un nuevo ideal: la formación total del individuo (καλοκαγαθία), que incluía la belleza y la virtud moral.

Antes de esto, las competiciones se celebraban sólo en los funerales de la gente importante, pero a partir del 776 a.C. se empezaron a celebrar los Juegos Olímpicos en Olimpia (aunque también había otros encuentros deportivos que reunían a todos los griegos: los juegos píticos, ítsmicos y nemeos).

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(Fuente de la imagen: http://www.guiadegrecia.com/images/olimpia-4.gif)

Por supuesto, los zombis no daban esta explicación del origen, sino que la adornaban un poco, ahí van unas cuantas versiones míticas del origen de los Juegos Olímpicos:

  1. Heracles Ideo se trasladó de Creta al Peloponeso con sus hermanos, donde se pusieron a hacer competiciones y a coronar al vencedor con olivo.
  2. El hijo de Heracles introdujo desde Creta los juegos, así como el culto a Zeus y Hera.
  3. El propio Zeus, tras cargarse a Crono y los titanes, instituyó las competiciones en agradecimiento.
  4. Heracles, tras limpiar los establos de Augias (en uno de sus doce trabajos), restableció estos juegos que ya había instituido anteriormente su abuelo Pélope. El mismo Heracles, además delimitó el recinto del estadio midiendo setecientas veces su pie, luego hizo las normas y trajo el olivo.
  • Uy, no sé si me gusta más la explicación de Zeus o la de Heracles midiendo su pie. Pero bueno, dime ya contra qué pueblos habré de medirme. ¡¡LOS VENCERÉ A TODOS!!

Tranquilidad, tranquilidad que no vas a ser capaz de vencer a nadie. Al principio había dos pueblos que se peleaban por ver quién organizaba los juegos, hasta que llegaron a un acuerdo y se unieron para la celebración. Así se inició la tregua sagrada, una bonita costumbre de no guerrear mientras se celebraban las competiciones, lo que fue todo un sacrificio, ya que los zombis se estaban todo el día dándose leches tenían frecuentes conflictos armados.

A partir del siglo VI a.C. se extiende la tregua sagrada a todos los pueblos de Grecia, haciendo que acudan competidores y asistentes de todas partes. Está claro que todos querían ser considerados los más valientes, generosos, prudentes, inteligentes y chachispiruletas en los Juegos.

  • Ahá. Así que me tengo que enfrentar con todos los griegos. Esto está chupado. Yo llegaré a ser el mejor, el mejor que habrá jamás, mi causa es ser ATLETA GRIEGO, tras mi gran prueba reaaaaal NotaMe he venido arriba. Bueno, cuéntame los detalles de la organización, qué requisitos tengo que cumplir, qué me encontraré cuando llegue a Olimpia.

Está bien, yo te lo cuento si no vuelves a cantar Pokemon, que me he dado cuenta aunque hayas cambiado la letra. En primer lugar, los heraldos salían el año que tocaban las olimpiadas y avisaban a todos, porque no tenían tuiter.

En los juegos podía participar cualquier ciudadano griego libre, que no hubiese cometido ningún crimen (no vayamos a tener disgustos) y que no estuviese maldito por los dioses (no vayamos a tener disgustos más grandes). Además tenían que haber entrenado por lo menos diez meses con movimientos pesados y ligeros, rápidos y lentos.

  • Vale, que tengo que nacionalizarme griego y ocultar mis antecedentes y moverme del sofá. ¿Algo más?

Pues tienes que hacer una dieta estricta: pan de cebada, puré de trigo, nueces y queso fresco (a partir del siglo V a.C. también se podía comer carne sin grasa). ÑAM ÑAM. Y hay que descansar bien, que atleta con ojeras no luce.

Cuando quedaba un mes para los juegos, los atletas se reunían cerca de Olimpia, donde seguían su entrenamiento bajo la dirección de los helanódicos, que además decidirían quién cumplía los requisitos para competir. Apenas unos días antes de empezar, se iban caminando unos 57 km hasta Olimpia con la siguiente exhortación (y no con la canción de Pokemon Enseñando los dientes):

Vamos a Olimpia, entrad al estadio y mostrad que sois hombres victoriosos; el que no esté preparado que vaya a cualquier otra parte.

  • Mmmm… Eso de la dieta no me ha hecho mucha gracia, pero todo sea por vencer. ¿Sólo iban los atletas? Qué poca vidilla.

Claro que no, allí se montaba la fiesta padre. Iban espectadores que se quedaban por allí acampando donde podían, en unas condiciones de salubridad cuestionables, salvo que fuesen las delegaciones oficiales de los diferentes lugares, en cuyo caso iban bien alojaditos. También, por supuesto, iban muchos comerciantes a hacer negocio e intelectuales que aprovechaban para difundir sus obras y doctrinas (porque no tenían tuiter).

Cuando llegaban los atletas aquello era el despiporre todo un jolgorio Fiesta. Se iban todos ante la estatua de Zeus (que tenía un rayo en cada mano, para demostrar quién manda) y realizaban sacrificios y juramentos. Después había competiciones de trompeteros y heraldos y mucha fiesta. A la mañana siguiente, por fin, comenzaban las pruebas.

  • Yujuuuu fiestaaaaa. Pero vayamos a lo importante: ¿qué tipo de competiciones tenían? ¿Gimnasia rítmica con lazos? ¿Natación sincronizada? (Me quedan tan bien los bañadores brillantes Princesa)

Pues no vas a tener bañadores brillantes porque todas las competiciones se realizaban en pelotilla picada. Y además eran pruebas mucho más duras. Estas pruebas variaron a lo largo del tiempo, pero en la época más importante de los juegos llegaron a ser trece, que detallaremos a continuación.

  1. Carrera de recorrido corto (στάδιον): el atleta tenía que recorrer la distancia que había medido Heracles con su pie, unos 192 metros.
  2. Carrera doble (δίαυλος): del altar de Zeus y vuelta.
  3. disciplinascarrera1 (Fuente de la imagen: http://www.blogdeldiscobolo.com/wp-content/uploads/2009/05/disciplinascarrera1.gif )

  4. Carrera de resistencia (δόλιχος): en principio recorrían 8 estadios, pero al final quedó establecido en 24 (4.600 metros). Por supuesto esta carrera se hacía descalzos en una pista de arena.
  5. Carrera de hoplitas (ὁπλίτης δρόμος): tenían que correr dos veces el estadio de 192 metros ¡¡con todo el armamento pesado!! Qué caló, chiquillo. 
  6. Lucha libre (παλή): todo se permitía, pegar, agarrar por el cuello, romper dedos… Antes de luchar se echaban un potingue asqueroso aceite y arena por encima para protegerse y luego se lo quitaban como en la famosa estatua. Imagen8 (Fuente de la imagen: https://laslenguaszombis.files.wordpress.com/2016/08/b26f0-imagen8.jpg)
  7. Pugilato (πύξ): algo así como el boxeo moderno, pero en vez de guantes tenían tiras de cuero al rededor de los puños.
  8. Pancracio (πανκράτιον): combinación de lucha y pugilato, es decir, puñetazos sin guantes ni ton ni son.
  9. Pentatlón (πένταθλον): suma de cinco pruebas: salto, disco, jabalina, lucha y carrera. Había que ganar en al menos tres de ellas para ser considerado vencedor. BritishDiscobolo (Fuente de imagen: http://europaenfotos.com/londres/BritishDiscobolo.jpg)
  10. Carrera de carros: algo así como la Fórmula 1, pero con carros tirados por cuatro caballos. Lo mejor de estas pruebas es que el premio se lo llevaba el dueño de los caballos, y el auriga que los dirigía se llevaba UN MARAVILLOSO CINTILLO DE PELO DE LANA por haberse arriesgado a los catastróficos accidentes que solían darse en estas carreras.
  • Estoy pensando que a lo mejor veo primero las competiciones y ya para la próxima me presento, que estos zombis parecen un poco brutitos. Al menos recibirían importantes premios, ¿verdad?

El último día de los juegos proclamaban a los vencedores en el templo de Zeus, algo MUY importante (porque no podían tuitear un selfi con la medalla ni ná de ná). Después los coronaban con olivo silvestre (cortado con un cuchillo dorado por un muchacho de doce años y cuyos padres vivieran). Luego sacrificios y… ¡¡¡FESTINES!!! Pizza Los heraldos comunicaban a las respectivas ciudades que tenían un vencedor y así cuando volvían podían montarles una fiesta como Zeus manda. Fiesta 

Los vencedores tenían derecho a que se hiciese una estatua de ellos y se pusiese en el bosque sagrado de Olimpia y a encargar a importantes poetas como Baquílides, Simónides o Píndaro.Y las ciudades les podían conceder exención de impuestos, entrada gratuita al teatro, sustento gratuito, o lo que considerasen honorable.

  • Oh. Quién fuera atleta zombi y tuviese festines. Pero requiere mucho sacrificio y puedes salir con menos dientes de los que entraste… Aún así, me ha gustado mucho saber sobre el origen de los Juegos Zombis. Sabelotodo

 

 

     

Esa furiosa Dido…el musical

Si os gustó nuestra anterior entrada acerca de Dido y Eneas, en esta ocasión ¡Traemos el mito renovado!

  • SIIIIII (grito de fangirl) Nos encantó, queremos ver qué nuevas nos traes.

Hay más grupos de guías por el mundo zombi, además de nosotros,  para que os percatéis de que los zombis no están tan muertos como creíais, un grupo extranjero ha hecho un musical del mito de Dido y Eneas.

  • Oh my Zeus! Esto no me lo pierdo ni aunque Baco me lo impida con su jugo.

Pues para los más aventureros, los más atrevidos del mundo zombi, los que no les temen a las lenguas zombis…(redoble de tambores). Les presentamos, con todos ustedes, ¡Dido y Eneas, EL MUSICAL!

  • Oh no, pero estará en latín zombi ¿lo entenderé?

Tranquilo resucitador de lenguas zombis, aquí un servidor os deja la letra traducida, para que la disfrutéis.

+Arrojé mi voto en la cueva,

no preguntes; nunca lo diré

al terminar aquello, te veo

•Marchaste al encuentro

-Doy mi alma por los hados

+Riqueza a cambio de un beso

no esperaba esto en absoluto

•Marchaste al encuentro

+Me observaste

con la toga rota

con la rodilla desnuda,

al surgir un gran fervor

¿Piensas huir de mí, huésped? 

Ay, me muero

y esto es una locura

Llámame Dido

llámame si eso.

A penas te veo,

mi pichoncito,

llámame Dido

llámame si eso.

Ay, me muero

y esto es una locura

llámame Dido

llámame si eso.

Otros muchachos me

intentan perseguir.

Llámame Dido

llámame si eso.

Respondiste retrasándote,

muero por la virtud de un hombre,

nada me diste

•Por su parte a tu alcance

+Estoy delirante y llorosa

no sabes oponerte (¡ay!) al destino.

-Ahora soy odiado por la reina por esto,

los hados me empujan.

Esas rarísimas letras

 

Quizá algún resucitador de lenguas se habrá percatado de que el griego está escrito con letras mú raras.

  • La verdad es que pensaba que mi ordenador funcionaba mal, me alegra saber que no. ¿Y cómo podré leerlas?

Pues aquí os daremos unas pautas mínimas para que leáis bien el griego. Además, así podéis chulear con los amigos escribiendo vuestro nombre con caracteres griegos y leyendo cosas incomprensibles para el resto.

  • ¡Qué chupi! ¡Quiero conocer esas letras!
Nombre de la letra Caracter griego
(Mayúscula /  minúscula)
Pronunciación
Alfa Α / α a (como en ala)
Beta Β / β b (como en burro)
Gamma Γ / γ g (como en guarro)
Delta Δ / δ d (como en delincuente)
Épsilon Ε / ε e (breve, e rapidita, como en elefante)
Dseta Ζ / ζ ds (como en dseta)
Eta Η / η ee (larga, como en eeeh tú)
Zeta Θ / θ z (como en zozobra)
Iota Ι / ι i (como en idiota)
Kappa Κ / κ k (como en kilómetro)
Lambda Λ / λ l (como en loco)
Mi Μ / μ m (como en mulo)
Ni Ν / ν n (como en nunca)
Xi Ξ / ξ x (como en xilófono)
Ómicron Ο / ο o (breve, como en orondo)
Pi Π / π p (como en pito)
Ro Ρ / ρ r (como en rábano)
Sigma Σ / σ-ς s (como en serpiente)
Tau Τ / τ t (como en tonto)
Ípsilon Υ / υ ü (como la u francesa, en español no tenemos ese sonido, gracias a Zeus)
Fi Φ / φ f (como en filete)
Ji Χ / χ j (como en jopetis)
Psi Ψ / ψ ps (como en psicología)
Omega Ω / ω oo (larga, como en ooooh qué bonito)
  • Oh, qué letras tan bonitas. Pero algunas ya me sonaban de antes ¿es posible que estuviese leyendo griego zombi sin saberlo?

Pues sí, estas letras no sólo se utilizan para escribir en griego.

Seguro que a todos os suena el número π (3.14 etc. etc.) y otros números que se usan en matemáticas (cuidado que los matemáticos suelen llamar a la letra θ “ΤΕΤΑ”, por culpa de su transcripción al inglés: “theta”).

Además probablemente alguna vez hayáis visto alguna peli americana en que las hermandades se llaman “sigma delta” y cosas así.

Y finalmente, para realizar transcripciones fonéticas (escribir la pronunciación de las palabras) también suelen usarse.

  • Qué interesante y qué fácil. Ya no me da miedo leer en griego Caluroso

Esa lejana Troya

Seguro que todos hemos escuchado alguna vez la expresión caballo de Troya (cuando “te la meten doblada” sin que te des cuenta).

  • Pero ¿dónde está Troya? ¿Qué pasó allí? ¿Qué era ese caballo?

Troya es una ciudad que está en Asia Menor, existió de verdad, pero sobre todo es conocida por la Ilíada (obra épica que narra NO la guerra de Troya, sino solamente un periodo de tiempo del último año de los 10 que duró). Pero la Ilíada es una obra literaria, así que ahí los dioses y la fantasía juegan un papel importante. De hecho la guerra empezó porque a Paris (príncipe de Troya) la diosa del amor, Afrodita, le había prometido el amor de Helena (que estaba casada con Menelao) y cuando se la llevó, pues Menelao se enfadó y venga a la guerra.

El famoso caballo no aparece en la Ilíada, pero te lo cuentan de pasada (a modo de flashback) en la Odisea: a Odiseo (Ulises para los romanos, que siempre están cambiándole el nombre a las cosas) se le ocurrió una ideaza (gracias a que Atenea, diosa de la sabiduría y la estrategia guerrera, se lo chivó un poquito) para terminar con la guerra, que ya duraba 10 años y que parecía que no se iba a acabar nunca; esta ideaza era esconderse en un caballo de madera enorme y regalarle el caballo como símbolo de rendición a los enemigos; cuando todos estaban dormidos, borrachos y celebrando que por fin se había terminado la guerra… ¡¡Salieron todos del caballo y los liquidaron!! ¡¡Y ganaron!!

CABALLO-DE-TROYA-650x400

(fuente de la imagen: http://www.diariocalchaqui.com/img/2013/09/CABALLO-DE-TROYA-650×400.jpg)

  • Qué tontos los troyanos y ¡qué listo Odiseo! Pero, ¿sólo es una obra literaria? ¿U ocurrió de verdad?

Evidentemente, no había dioses chivando la solución a la guerra (que ya puestos, podrían haberla chivado antes, no en el último año) ni prometiendo a las mujeres de otros. Fue una guerra mucho más prosaica y actual: Troya está situada justo a la entrada del estrecho de los Dardanelos, así que todos los barcos que pasaban por allí para comerciar con los que vivían en torno al mar Negro, impuesto. Y claro, pues la gente se cansaba y guerra.

mapa-troya

(fuente de la imagen: https://proyectotelemaco.files.wordpress.com/2009/12/mapa-troya.gif)

  • ¿Y cómo sabemos todo esto?

Pues hubo un señor obsesionado con la guerra de Troya, llamado Schliemann, que tenía un montón de dinero y se dedicó a la arqueología (sin tener mucha idea de arqueología, pero examinando al detalle los poemas homéricos). Fue un poco bruto, pero le salió bien y encontró la ciudad de Troya que aparece en Ilíada y Odisea. A partir de ahí, se ha investigado mucho (y mejor) y se ha llegado a la conclusión que antes he dicho.

Schliemann

(fuente de la imagen: http://www.erroreshistoricos.com/images/stories/articulos/Schliemann.jpg)

Pero que nadie se vuelva loco y se ponga a excavar, que eso ya no se puede hacer a lo bestia. Schliemann lo hizo porque era muy rico, era el siglo XIX y lo de la conservación del patrimonio, bueno, ahí estaba. De hecho, las joyas que encontró se las puso a su mujer, Sophia Engastromenos*, y le hizo fotos.

Sophia_schliemann_treasure

(fuente de la imagen: https://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/5/52/Sophia_schliemann_treasure.jpg)

*Dato curioso: Schliemann estaba casado con otra mujer, pero era tal su obsesión por los poemas homéricos y Grecia que se divorció para casarse con Sophia, una joven griega que entonces tenía sólo 17 años.
  • Oh, qué interesante Troya. Ahora me apetece leerme los poemas homéricos. Sabelotodo

ACTIVIDAD PARA VALIENTES QUE SE CREAN QUE YA LO SABEN TODO SOBRE ESA LEJANA TROYA

INTERESANTE PRESENTACIÓN QUE RESUME LOS HECHOS IMPORTANTES DE LA GUERRA DE TROYA

Esos locos indoeuropeos

Para saber cómo enfrentarnos a las lenguas zombis está bien conocer de dónde vienen, así sabremos a qué ancestros ofender si queremos atacar mediante golpes bajos.

El latín y el griego pertenecen a la familia indoeuropea.

  • ¿Cómo? ¿No surgieron como champiñones?

Qué va. Antes de ellos, dicen los filólogos, que estaban los indoeuropeos. Y eso lo saben por la similitud entre las lenguas. Hay palabras y estructuras sintácticas muy parecidas. Los filólogos son gente sospechosa por naturaleza y pensaron: “¿Casualidad? No lo creo”.

Así pues, los filólogos reconstruyeron, a partir de las semejanzas, lo que debió ser el indoeuropeo. Por supuesto que probablemente no existió tal cual, pero bueno, algo así debió haber.

  • ¿Y esa familia de lenguas indoeuropeas sólo tiene como miembros al latín y al griego?

Pues no. Es una familia numerosa, con diferentes miembros que a su vez tuvieron hijos y esos hijos se relacionaron entre sí… Y bueno, que al final, todos somos hermanos.

  • Oh. Qué curioso. Quiero saber cuáles son las lenguas indoeuropeas.

Lenguajes derivados del indoeuropeo

(fuente de la imagen: http://www.historiadelascivilizaciones.com/2014/03/familia-de-lenguas-indoeuropeas-esquema.html)

  • Oh cielos, entonces, el español viene del latín, ergo meterme con él es insultar a mi lengua madre.

Vaya que sí. Y no sólo eso, sino que, como iremos viendo en otras entradas, hay muchas relaciones entre el latín y el griego. Y entre el latín y el germánico. Así que mejor adoptaremos una posición no hostil contra las lenguas zombis, que son nuestras madres, y a las madres se las respeta.

Para ubicarnos más o menos:

las-lenguas-indoeuropeas-2-728

(fuente de la imagen: http://es.slideshare.net/mmuntane/las-lenguas-indoeuropeas-9293567)