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Esos trabajosísimos trabajos

Hoy vamos a hablar de uno de los héroes más famosos entre los zombis, Heracles (también conocido como Hércules por los romanos).

  • Me encantó la peli, me sé todas las canciones. Pero ahora quiero saber la historia real que contaban los zombis, cuéntame desde el principio, oh Musa.

Ya su nacimiento fue peculiar y lo marcó para siempre con el odio profundo de Hera, esposa de Zeus. El caso es que Zeus, para variar, se encaprichó de una mortal, Alcmena (descendiente de Perseo). Pero ella estaba casada con Anfitrión, aunque esto no supuso un problema para Zeus, que en esto de ligarse mortales era todo un experto: se disfrazó de Anfitrión y, mientras él estaba en la guerra, se metió en la cama con Alcmena. A la noche siguiente, Anfitrión volvió y también se metió en la cama con Alcmena. Como resultado, Alcmena tuvo dos churumbelitos, uno divino (Alcides –nombre que viene de ἀλκή,  fuerza-, luego conocido como Heracles) y uno que no (Ificles, luego totalmente ignorado).

  • …Creo que la biología no funciona así, pero supongo que a Zeus no le importaba mucho la biología.

Exacto, le daba igual, que para eso es el dios más tocho y ligón. El caso es que además, Zeus era un bocas, y dijo que un descendiente de Perseo iba a ser un rey súper importante. A Hera eso no le hizo mucha gracia, porque tenía cierta inquina por las amantes de Zeus y sus hijos, así que retrasó el parto de Alcmena para que naciese antes su sobri Euristeo y así fuese rey.

  • A Hera tampoco le importaba mucho la biología… aunque es normal que estuviese un poquito molesta con Zeus.

Y ahí no queda el odio. Primero intentó matar a los gemelos enviándoles un par de serpientes, pero Alcidito, que ya era un poco borrico bravo y valiente, las estranguló. Zeus quiso que Hera amamantase a Alcides (querría hacer la gracia o algo) y se lo puso en el pecho cuando dormía, pero le pegó un bocado y se despertó Hera, que lo apartó del pecho y de la salpicadura de la leche se creó la Vía Láctea.

  • Oh sielos, ya apuntaba maneras de brutito desde pequeño. ¿Siguió siendo así de mayor?

Pues sí. De jovencito mató a su maestro de un golpe con la lira porque le estaba riñendo (¿quién no ha tenido dulces sueños similares en época de exámenes?) y Anfitrión, sospechando que le esperaba una vida violenta llamó a Hermano Mayor lo mandó al campo. Allí mató al león del Citerón, que acosaba a los rebaños. También atacó a unos cobradores del frac emisarios que iban a Tebas a reclamar unos impuestos, por lo que el rey de Tebas, agradecido porque no tenía que volver a pagar, le dio a su hija Megara para que se casara con ella.

  • Vaya, si aunque sea bruto va a tener suerte y le van a salir bien las cosas.

No tanto, porque Hera no iba a permitirlo (*risas malvadas y música de tensión*). Viendo que estaba feliz con su Megara y sus hijitos, le envía una locura a Alcides y hace que los mate a todos. Cuando vuelve de la locura, avergonzado por lo que había hecho, se retira a vivir por los bosques, hasta que su hermano lo encuentra y se lo lleva al Oráculo de Delfos que, aparte de ponerle el nombre de Heracles (“gloria de Hera”), le dice que vaya a ver a Euristeo (su primo, el que nació antes y se hizo rey) y le haga unos recados.

  • Hera tampoco se anda con chiquitas… Y el nombre parece un poco recochineo. Y bien, cuéntame, ¿qué tenía que hacer para Euristeo? ¿La compra? ¿Hacerle la cama durante un mes?

Pues Euristeo le encargó los DOCE TRABAJOS, que vamos a contar a continuación.

El primer trabajo fue matar al león de Nemea, que la estaba liando por allí por Nemea. Pero no era una tarea sencilla, porque la piel de este león era impenetrable a las armas. Así que Heracles lo estranguló con sus propias manos, y por sugerencia de Atenea, desgarró su piel con sus propias garras y se hizo un manto la mar de trendy.

  • Además de ser un héroe era todo un it-boy. Bueno, y qué más trabajos le mandaron, cuéntame.

Pues el segundo trabajo era terminar con la hidra de Lerna, un bicho muy feo que tenía un porrón de cabezas. Lo malo es que una de esas cabezas era inmortal, y el resto, cuando las cortabas, le crecían dos. Menos mal que tuvo ayuda de su sobri Yo(gurhe)lao, que fue quemando los cuellos conforme iban cortando las cabezas y así no salían más. Y cuando cortaron la inmortal, la enterraron debajo de una piedra, porsiaca.

  • Menos mal que andaba Yolao por ahí. Y dime, cuál fue el tercer trabajo ¿otro bicho feo al que matar?

La verdad es que no. El tercer trabajo era capturar a la mamá de Bambi la cierva de Cerinea, que estaba consagrada a Artemisa y tenía las pezuñas de bronce y los cuernos de oro. Tuvo que ir hasta el quinto infierno país de los Hiperbóreos, donde la capturó y se la llevó a Euristeo.

  • Ooooohhhh una cieeeerva. ¿El siguiente trabajo también tenía un animalito bonito?

Bueeeeno… no. Tenía que capturar al Pumba jabalí de Erimanto, que era capaz de crear terremotos y arrancar árboles, además seguía una estricta y sana dieta a base de humanos que pasaban por allí. Pero Heracles podía con todo y, en una zona nevada en la que el jabalí no se movía tan bien, lo encadenó y se lo echó al hombro. Así se lo llevó a Euristeo.

  • Qué borrico. Seguro que el siguiente trabajo va de bichos también, porque todos van de bichos.

Pues no exactamente, va de cacas. Sí, sí, de cacas. Le encargaron limpiar los establos de Augias, que se conoce que no era una persona demasiado pulcra, vaya, que tenía los establos comiditos de caca de la vaca, y del cerdo, y de las gallinas, y de los caballos… Y además, Heracles tenía un sólo día para limpiarlos. Pero, como era listo y bruto, decidió desviar el cauce de un par de ríos que había cerca para usarlos como manguera y dejar los establos como los chorros del oro.

  • Qué guarrería… Menos mal que Heracles era muy eficiente. ¿Qué trabajoso trabajo le encargaron a continuación?

En su sexto trabajo tuvo que deshacerse de las aves del Estínfalo, unos pajaritos con pico, alas y garras de bronce, que se dedicaban a  comerse el ganado y a la población. Y además hacían cacas venenosas. Teniendo en cuenta que es como si llevaran armaduras, pues era inútil intentar matarlas. Pero Atenea le dio a Heracles un cascabel que las espantó y se fueron para siempre.

  • Qué seres voladores metálicos tan sospechosamente parecidos a aviones y qué conveniente intervención de Atenea. Dime cuál fue el séptimo trabajo.

Pues era capturar al toro de Creta. Ese que Poseidón hizo salir del mar para que se lo sacrificara Minos, pero no lo hizo, así que Poseidón hizo que la mujer de Minos se enamorase del toro y así nació el Minotauro. Pues Heracles lo cogió y lo cabalgó por el mar Egeo para llevárselo a Euristeo.

  • Gracias por regalarme dos mitos por el precio de uno, pero… ¿los toros saben nadar? Creo que ya no le pueden encargar más trabajos con animalitos ¿o sí?

Oh, qué incrédulo. Siempre hay más animalitos. En el octavo trabajo tenía que coger a las yeguas de Diomedes, las cuales (sí, lo has adivinado) comían personas. Heracles consiguió robar las yeguas y le encargó a Abdero que las guardara mientras él combatía al ejército de Diomedes, que se había enfadado mientras. Pero las yeguas se sueltan y se comen a Abdero. Cuando Heracles consigue vencer a Diomedes, se lo da de comer a sus yeguas, lo cual hizo que se calmasen y se las llevó a Euristeo.

  • A lo mejor Diomedes tenía tila en vez de sangre. Qué trabajo tan cruento ha sido este… ¿será el noveno más tranquilito?

Bueeeno, en realidad según la versión que te sepas. La cuestión es que tenía que traerse el cinturón de Wonder Woman Hipólita, la reina de las Amazonas. Hipólita se ofrece a regalárselo, pero Hera (harta de que Heracles no hubiese muerto en ninguno de los trabajos) se disfraza y difunde el rumor de que Heracles había raptado a Hipólita para que las demás Amazonas lo atacasen. Se lía parda y Heracles mata a Hipólita y se lleva el cinturón.

  • Qué mala malosa es Hera. ¿Hubo menos obstáculos en el décimo trabajo?

Mmmmm… No. El décimo trabajo consistía en llevarse el ganado de Gerión, que era un gigante de tres cuerpos que vivía en Eriteia, actual Cádiz. Mientras viajaba por el desierto libio, Heracles, muertito de calor, pidió la copa que el dios Helios usaba para su viaje de todos los días. Cuando llegó al final del Mediterráneo se encuentra que estaba cerrado el paso, así que usó su fuerza bruta y separó el estrecho de Gibraltar, creando las columnas de Hércules (esas que aparecen en el escudo de Andalucía), a un lado el peñón de Gibraltar y al otro el monte Hacho de Ceuta. Y finalmente llegó, mató al perro guardián y a Gerión y se llevó el ganado. Cuando iba por Roma, el gigante Caco le robó parte del ganado, pero Heracles lo recuperó, así que ná. Hera intentó ponerle las cosas MÁS difíciles y les envía tábanos a las vacas para espantarlas, y también hace crecer un río para que no puedan pasar. Pero Heracles puso unas piedras a modo de puente y le llevó el ganado a Euristeo, porque estaba ya hasta el moño un poco cansado de este trabajoso trabajo.

  • Me he cansado sólo de leerlo, menos mal que sólo quedan dos.

Pues sí, la verdad es que después pega una siestita o algo. En fin, voy a contarte el undécimo trabajo, las manzanas de las Hespérides, unas manzanas de oro que crecían donde Cristo perdió la chancla lejos. Para averiguar la ubicación exacta, como no tenía GPS, tuvo que capturar al viejo del mar, que cambiaba de forma, y sujetarlo hasta que le da la dirección. El jardín estaba custodiado por Anteo, que se hacía casi invulnerable al contacto con la tierra, así que Heracles lo levanta por el cuello y lo ahoga. Finalmente, engaña a Atlas (ese que sujeta la Tierra sobre sus hombros) para que coja las manzanas, pero luego Atlas pensó que en verdad no le apetecía seguir sosteniendo la Tierra, que pesaba mucho. Heracles le dijo “ah, vale, pero cógela un plis, que la ajuste bien a mis hombros y ya me quedo yo aquí, no problem, bro”. Y cuando Atlas lo cogió… Heracles agarró las manzanas y se fue de allí.

  • Muejejeje, qué astuto a la par que brutote es este Hércules. Y bueno, ya queda el último trabajo ¿fue difícil?

Ciertamente fue uno de los más fáciles, según alguna de las versiones. Tenía que sacar al can Cerbero del Hades. Primero tuvo que iniciarse en los ritos de Eleusis, que enseñaban misteriosos misterios acerca de bajar al Hades y subir. Una vez en el Hades, tuvo la ayuda de Atenea y Hermes. Y la verdad es que Hades se lo puso muy fácil, porque dejó que se subiera a Cerbero si lo cuidaba bien.  Y ya.

  • …Supongo que se merecía un descanso, porque ha trabajado muy duro.

Pues sí, y estas no fueron sus únicas aventuras ¡participó en muchas más! Pero por hoy es suficiente con esto. Esperamos que te haya gustado y que ahora veas Hércules y le saques todos los fallos (es más diver de lo que parece) y ¡¡cantes todas las canciones!!

  • Oh, sí, las canciones son lo más. Me ha encantado saber más acerca de lo que significa ser un héroe verdadero, esperaré con ganas conocer más aventuras de este heroico Heracles.
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Esos zombis atletas

Ahora que comienzan los Juegos Olímpicos, vamos a contaros cómo surgieron y en qué consistían estos juegos cuando los zombis los celebraban… ¿Serías capaz de ganarles en sus propias pruebas?

  • Oh, por supuesto que sí. Soy todo un atleta… Pero primero quiero saber cómo se les ocurrió a los zombis hacer deporte.

Allá tú, te contaremos todo y ya decidirás si podrías ser un atleta zombi. Pues bien, después de la época homérica en que quienes lo petaban mucho eran los héroes guerreros, cuando todo se tranquilizó un poco y surgieron las polis (ciudades-estado), también surgió un nuevo ideal: la formación total del individuo (καλοκαγαθία), que incluía la belleza y la virtud moral.

Antes de esto, las competiciones se celebraban sólo en los funerales de la gente importante, pero a partir del 776 a.C. se empezaron a celebrar los Juegos Olímpicos en Olimpia (aunque también había otros encuentros deportivos que reunían a todos los griegos: los juegos píticos, ítsmicos y nemeos).

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(Fuente de la imagen: http://www.guiadegrecia.com/images/olimpia-4.gif)

Por supuesto, los zombis no daban esta explicación del origen, sino que la adornaban un poco, ahí van unas cuantas versiones míticas del origen de los Juegos Olímpicos:

  1. Heracles Ideo se trasladó de Creta al Peloponeso con sus hermanos, donde se pusieron a hacer competiciones y a coronar al vencedor con olivo.
  2. El hijo de Heracles introdujo desde Creta los juegos, así como el culto a Zeus y Hera.
  3. El propio Zeus, tras cargarse a Crono y los titanes, instituyó las competiciones en agradecimiento.
  4. Heracles, tras limpiar los establos de Augias (en uno de sus doce trabajos), restableció estos juegos que ya había instituido anteriormente su abuelo Pélope. El mismo Heracles, además delimitó el recinto del estadio midiendo setecientas veces su pie, luego hizo las normas y trajo el olivo.
  • Uy, no sé si me gusta más la explicación de Zeus o la de Heracles midiendo su pie. Pero bueno, dime ya contra qué pueblos habré de medirme. ¡¡LOS VENCERÉ A TODOS!!

Tranquilidad, tranquilidad que no vas a ser capaz de vencer a nadie. Al principio había dos pueblos que se peleaban por ver quién organizaba los juegos, hasta que llegaron a un acuerdo y se unieron para la celebración. Así se inició la tregua sagrada, una bonita costumbre de no guerrear mientras se celebraban las competiciones, lo que fue todo un sacrificio, ya que los zombis se estaban todo el día dándose leches tenían frecuentes conflictos armados.

A partir del siglo VI a.C. se extiende la tregua sagrada a todos los pueblos de Grecia, haciendo que acudan competidores y asistentes de todas partes. Está claro que todos querían ser considerados los más valientes, generosos, prudentes, inteligentes y chachispiruletas en los Juegos.

  • Ahá. Así que me tengo que enfrentar con todos los griegos. Esto está chupado. Yo llegaré a ser el mejor, el mejor que habrá jamás, mi causa es ser ATLETA GRIEGO, tras mi gran prueba reaaaaal NotaMe he venido arriba. Bueno, cuéntame los detalles de la organización, qué requisitos tengo que cumplir, qué me encontraré cuando llegue a Olimpia.

Está bien, yo te lo cuento si no vuelves a cantar Pokemon, que me he dado cuenta aunque hayas cambiado la letra. En primer lugar, los heraldos salían el año que tocaban las olimpiadas y avisaban a todos, porque no tenían tuiter.

En los juegos podía participar cualquier ciudadano griego libre, que no hubiese cometido ningún crimen (no vayamos a tener disgustos) y que no estuviese maldito por los dioses (no vayamos a tener disgustos más grandes). Además tenían que haber entrenado por lo menos diez meses con movimientos pesados y ligeros, rápidos y lentos.

  • Vale, que tengo que nacionalizarme griego y ocultar mis antecedentes y moverme del sofá. ¿Algo más?

Pues tienes que hacer una dieta estricta: pan de cebada, puré de trigo, nueces y queso fresco (a partir del siglo V a.C. también se podía comer carne sin grasa). ÑAM ÑAM. Y hay que descansar bien, que atleta con ojeras no luce.

Cuando quedaba un mes para los juegos, los atletas se reunían cerca de Olimpia, donde seguían su entrenamiento bajo la dirección de los helanódicos, que además decidirían quién cumplía los requisitos para competir. Apenas unos días antes de empezar, se iban caminando unos 57 km hasta Olimpia con la siguiente exhortación (y no con la canción de Pokemon Enseñando los dientes):

Vamos a Olimpia, entrad al estadio y mostrad que sois hombres victoriosos; el que no esté preparado que vaya a cualquier otra parte.

  • Mmmm… Eso de la dieta no me ha hecho mucha gracia, pero todo sea por vencer. ¿Sólo iban los atletas? Qué poca vidilla.

Claro que no, allí se montaba la fiesta padre. Iban espectadores que se quedaban por allí acampando donde podían, en unas condiciones de salubridad cuestionables, salvo que fuesen las delegaciones oficiales de los diferentes lugares, en cuyo caso iban bien alojaditos. También, por supuesto, iban muchos comerciantes a hacer negocio e intelectuales que aprovechaban para difundir sus obras y doctrinas (porque no tenían tuiter).

Cuando llegaban los atletas aquello era el despiporre todo un jolgorio Fiesta. Se iban todos ante la estatua de Zeus (que tenía un rayo en cada mano, para demostrar quién manda) y realizaban sacrificios y juramentos. Después había competiciones de trompeteros y heraldos y mucha fiesta. A la mañana siguiente, por fin, comenzaban las pruebas.

  • Yujuuuu fiestaaaaa. Pero vayamos a lo importante: ¿qué tipo de competiciones tenían? ¿Gimnasia rítmica con lazos? ¿Natación sincronizada? (Me quedan tan bien los bañadores brillantes Princesa)

Pues no vas a tener bañadores brillantes porque todas las competiciones se realizaban en pelotilla picada. Y además eran pruebas mucho más duras. Estas pruebas variaron a lo largo del tiempo, pero en la época más importante de los juegos llegaron a ser trece, que detallaremos a continuación.

  1. Carrera de recorrido corto (στάδιον): el atleta tenía que recorrer la distancia que había medido Heracles con su pie, unos 192 metros.
  2. Carrera doble (δίαυλος): del altar de Zeus y vuelta.
  3. disciplinascarrera1 (Fuente de la imagen: http://www.blogdeldiscobolo.com/wp-content/uploads/2009/05/disciplinascarrera1.gif )

  4. Carrera de resistencia (δόλιχος): en principio recorrían 8 estadios, pero al final quedó establecido en 24 (4.600 metros). Por supuesto esta carrera se hacía descalzos en una pista de arena.
  5. Carrera de hoplitas (ὁπλίτης δρόμος): tenían que correr dos veces el estadio de 192 metros ¡¡con todo el armamento pesado!! Qué caló, chiquillo. 
  6. Lucha libre (παλή): todo se permitía, pegar, agarrar por el cuello, romper dedos… Antes de luchar se echaban un potingue asqueroso aceite y arena por encima para protegerse y luego se lo quitaban como en la famosa estatua. Imagen8 (Fuente de la imagen: https://laslenguaszombis.files.wordpress.com/2016/08/b26f0-imagen8.jpg)
  7. Pugilato (πύξ): algo así como el boxeo moderno, pero en vez de guantes tenían tiras de cuero al rededor de los puños.
  8. Pancracio (πανκράτιον): combinación de lucha y pugilato, es decir, puñetazos sin guantes ni ton ni son.
  9. Pentatlón (πένταθλον): suma de cinco pruebas: salto, disco, jabalina, lucha y carrera. Había que ganar en al menos tres de ellas para ser considerado vencedor. BritishDiscobolo (Fuente de imagen: http://europaenfotos.com/londres/BritishDiscobolo.jpg)
  10. Carrera de carros: algo así como la Fórmula 1, pero con carros tirados por cuatro caballos. Lo mejor de estas pruebas es que el premio se lo llevaba el dueño de los caballos, y el auriga que los dirigía se llevaba UN MARAVILLOSO CINTILLO DE PELO DE LANA por haberse arriesgado a los catastróficos accidentes que solían darse en estas carreras.
  • Estoy pensando que a lo mejor veo primero las competiciones y ya para la próxima me presento, que estos zombis parecen un poco brutitos. Al menos recibirían importantes premios, ¿verdad?

El último día de los juegos proclamaban a los vencedores en el templo de Zeus, algo MUY importante (porque no podían tuitear un selfi con la medalla ni ná de ná). Después los coronaban con olivo silvestre (cortado con un cuchillo dorado por un muchacho de doce años y cuyos padres vivieran). Luego sacrificios y… ¡¡¡FESTINES!!! Pizza Los heraldos comunicaban a las respectivas ciudades que tenían un vencedor y así cuando volvían podían montarles una fiesta como Zeus manda. Fiesta 

Los vencedores tenían derecho a que se hiciese una estatua de ellos y se pusiese en el bosque sagrado de Olimpia y a encargar a importantes poetas como Baquílides, Simónides o Píndaro.Y las ciudades les podían conceder exención de impuestos, entrada gratuita al teatro, sustento gratuito, o lo que considerasen honorable.

  • Oh. Quién fuera atleta zombi y tuviese festines. Pero requiere mucho sacrificio y puedes salir con menos dientes de los que entraste… Aún así, me ha gustado mucho saber sobre el origen de los Juegos Zombis. Sabelotodo